还有一个女人，这两年几乎每天都会想到她。只因为两年前，我的丈夫爱上了她，要跟我离婚。
我不愿离婚，每天面对着沉默的丈夫，信心一点点从我体内逃离。我恨那个女人，经常幻想拿着一把锤子闯入她的公寓，痛快地毁坏她的家具。我甚至能听到玻璃“哗啦哗啦”碎裂的声音。这些幻想让我暂时平息了痛苦。
    丈夫见我迟迟不愿离婚，干脆搬去与她同居。她怀孕了，来找我。她比我想象的要美丽可爱得多。她哭着求我：“对不起，我和你丈夫真的很相爱，求你成全我们。”
    我成全了她的幸福，谁又来成全我的幸福？我依然不愿意离婚，她只好去医院堕胎。那天，我的心像被一只无形的手撕扯了一下，痛得差点昏厥过去。我觉得自己成了刽子手，杀死了一个无辜的生命。
我站在她的立场想了许久。我发现她一点也不令人讨厌，她其实有许多地方跟我相似，只是不幸与我爱上了同一个男人。我和丈夫离婚了，他们终于可以光明正大地相爱了。
    离婚后，我很快恋爱。我的男友是一位商人，看透世情，体恤人生，很疼爱我。有时，我们在街上溜达，正午的阳光下，他用身体给我挡着阳光，怕我晒黑。有时，我们躺在床上，没有边际地胡侃，像两个孩子。
    我是那样幸福，很快忘记了前夫，他成了我生命中毫不相干的人。
    可我忘不了她，我常常想，她还在为爱受苦吗？如果她也遭遇第三者，该怎么办？她生孩子了吗？
    前不久，走在路上，我远远看到一个背影似她，于是悄悄跟踪。果然是她，她老了很多，脸上皮肤松弛，额头上刻出两道竖纹，眼睛里的神采消失了，里面是深不见底的寂寞与哀伤。我很想冲上去，拉住她的手，问她最近怎么了？生病？感情不顺？

4
    那些我曾经爱过的男人，都在我的记忆里消散了、模糊了，成了一段由于搁置太久，而无法抓住的记忆。可是这三个情敌，却始终让我牵肠挂肚。我对她们沉默无声的情感，像细水一样长流。
    也许是因为在人生这条路上，我跟她们一起度过最起起落落、反反复复的日子，在这些日子里，我和她们的呼吸紧紧相随。我的情绪被她们操控着，我为她们挣扎、痛苦、无奈、绝望。
    缘份似乎有它自己的生命和想法，它会评估，什么样的人，在什么时候，与什么样的人会遇在一起。
我们能爱上相同的男人，是因为我们有着太多相同的地方。我除了嫉妒她们，对她们还有一种怜悯、同情和欣赏。我们像是树叶，从母体上脱落，在坠向各自归宿的过程中，在风中偶遇，我们在半空中旋转、呢喃、起伏、舞动，共同谱出了一首曲子。
    其实，她们不是我的敌人，她们和我是同一种人。我忘不了她们，是忘不了曾经的自己。